這個夏天~我愛上了一片藍天

八年的等待、你好嘛？
我保留了你所有的記憶在我的心裡！

我還記得那個夏天
在草皮上
在走廊前
在花圃旁
牽腳踏車回家
星星
黃玫瑰


一直到那個夜晚
巷口的紅底綠字的腳踏車卻仍然放在那裡
彷彿時光停在當下

模樣

這是你的手嘛？
是要帶著我走嘛？

什麼是信任的樣子？
我看不到也不知道！

你聽見了嗎？
我那求救的呼喊
如果有一天我消失了
你會想起我嘛？

這是你的模樣嘛？
是真實的你嘛？
我看不透、摸不著

不斷的造成你的痛苦與負擔
無法讓你有個美好的回憶

整理

我今天收拾我的房間
看到了那天多買的一本相簿

原本還以為這本可以放下許多屬於的回憶
結果好像是多做的一件事情

如同許多事情我都會有不段的聯想一般
拿不到切確的確據、似乎許多事情都是免談

New Gift Come

禮拜六晚上我走到台前、跟琨哥小聊一下
心情還處在幾分鐘前所發生的事情感到困惑

對於被人忽視而感到困惑、假設我是用你姐的男朋友的角度來看
你不邀請我或是沒跟我提這件事情會不會太奇怪？
還是你這位小妹有其他的安排？
因為我不懂、所以我很困惑你的用心



當琨哥在替我與天上溝通的當下
心情的確是雜亂的、過去這個月我很排斥來到這個地方
對我來說怕過多的承重是我無法負荷的擔子


他分享著來到新的環境的時候、總是會有些事情開始不一樣
而面對這不一樣的時候卻是你要用怎樣的眼光跟角度去看這些所發生的事情
新的禮物是什麼、我不知道？

我只知道現在的我困惑了、困到我不知道個所以然
光一個ＦＢ的關係設定都做不到了、我還能指望啥

只希望祢今天在海邊聽我說的那些種種、說到要做到
我願意就是了、無論怎樣、祢做好決定就好
該做的我都做了、該付出的也是、我變得不知道自己想要啥了我

13.往最後的森林去

自從上次在ipod發現了有這張專輯後
在那地工作的時候、我都會聽這專輯
好讓自己的心境、隨著自己的音符飄擺著
即使前一晚有爭執、如同蝴蝶一樣飛躍過那些不快

這一次、我獨自一人走在香港的街頭、船到了彼岸
走在皇后大道上、13首歌從耳朵裡響起
模糊的視線帶著有一股鼻酸
我忽然覺得、為何只有自己一人在這裡走著
上次讓我在這裡走到腳起水泡的人去哪了
撥了電話後、沒有人接聽
我找個隱密的角落靜靜的坐著、讓自己吹吹風

買了該買的東西後、我到處尋找小鹿的迷蹤
直到確定絕種的那刻、攤著身體、走向銅鑼灣




就這樣，一切，似乎停止了


ㄐㄧㄡˋㄓㄜˋㄧㄤˋ

20090320

今天去上海的路上，思念忽然湧上了心頭。
一個月的異地生活造就了什麼樣的改變與影響？
我走的下去嗎？
還是到頭來也是要面對那無能為力的巨變？

而習慣默默付出的你卻能給我我所需要的動力嗎？
還是仍然緊閉著雙唇，讓我期待著可以從你的口中得到什麼！

你不知，你說不出的卻是使我走下去的動力。

如此脆弱的我，我也只能在心裡期盼的滴咕著

壞了

在晚上是清晨的時候我們爭吵著一切
我發現我的硬碟壞了
一個人帶25KG行走著許多的地點

什麼都壞了、連我腦子也壞了
我還有什麼用、我越想躍生氣

為何我就為了這些錢被困在這個地方、眼睜睜看著所有事情的發生
為何我就不回去山上種水果就好了、卻要這樣的糟蹋自己

我什麼都不要、什麼都不想要了
祢趕快給我倒數計時就好

現在、很想見你

友人不喜歡看日本電影、理由忘記了
歐洲的電影才是他的菜吧？

每個國家都有好的電影也當然會有爛的電影
當然也有叫好卻不叫做的電影、停滯在那裡、一樣

或許是位屬於北亞州地帶、在影像上大多有種較淡的處理
讓人有種可以輕鬆下來、不讓眼睛過於太多色彩顏色的堆積

最近很喜歡聽這支電影的原聲帶
如同他的影像調性一樣、是讓人可以放鬆、讓人可以得到短暫的休息

似乎、也可以在彼此之間的距離與矛盾中得到些許喘氣的空間
但如同片名一般

這兩天

昨天307、出門工作前
你忽然跟我說話、讓我想起過去我請求你的事情
以前受不了小鳥依人、自己想自由、想能獨處
現在當自己可以有這樣子的機會時
我卻感到害怕、卻感到一種無力感、不安感
他跟我說、是我自私、想把他變成我想要的那樣
我無話可說、腦中只有一片空白
他、變得好陌生、似乎不再是過去我認識的他
我當初所認識的他、是怎樣的他？
那個月的震蕩、讓我有一種對於過去所經歷的美好
在我腦中、似乎變成了空白
有這麼一回事、是怎麼一回事、我卻想不起來過去種種

今天308、我忽然有點沮喪
他一言難盡的回答是他的習性卻挑動了我的神經
你又跟我說勇氣是要揮別過去、我心沉了下來
是怎樣的過去、我得需要勇氣把他給放下

我討厭那個人以及有關於那個人所給的一切
無論是朋友、出遊、飯局、EVERYTHING at ALL
而這是他最討厭聽到的、但至少我承認了

能怎樣才能使自己的心中得以釋懷
能怎樣才能讓自己視而不見、不在逃避
能怎樣才能走到盡頭、劃下這支舞的句點
能怎樣才能找到自己心中遺忘的片段

好累、原來我已經成為什麼都不是的人
然後我還要裝作沒事去面對睜開眼的一切
沒有目的、笑開懷的向前走著


聽歌吧

大同世界的距離

今天身上多了個思念
於是把自己進入在大同世界裡
有種相陪伴的心情在工作時的當下

22:28劃下了一切、拉回來真正的生活
每天問
說出口的是個無法確定的心
放心裡的
說不出口的

當距離成為考驗、當距離使人心碎
還有啥值得期待的、等著到來

逃避

我以為逃避就可以假裝看不見
我以為逃避就可以假裝沒聽見

我以為看不見、聽不到就可以假裝自己是不在乎的
可是我終究是人、有12個承重的包袱背在我的身上
無時無刻的讓我呼吸無法喘息而不敢往前走下去

草莓糖葫蘆有多香甜、我仍然吃到苦味
松花江江水結冰多厚、我仍然會掉下去

新疆孜然燒烤有多嗆
猶太會館旁的咖啡館
蘇菲雅教堂雄偉壯麗
餐桌上去俄羅斯遊戲
北京的蛋餅始終難忘
涮羊肉和炒肝在跳舞
後海與胡同裡的記憶
維多麗亞港星空夜景

還有好多、好多....
卻是如此般的承重
一點一滴的粉碎自己僅有的堅持

或許逃避、可讓自己變成冷水鍋裡的青蛙
隨著水溫的加熱、自然的戒掉對水的依戀

2009：勇敢

2009、新的一年
今年有感動的異象是勇敢

很好笑、因為我不是個勇敢的人
只是外表看得像、只是愛逞強

雖然會很怕、但勇敢走出去
雖然會很難、但勇敢站起來
雖然會很痛、但勇敢去愛
雖然會很煩、但勇敢去挑戰
雖然會很猶豫、但勇敢去拒絕


甚至、我想了很久、看見真實後的抉擇
我們未來若是沒有結果的話、那也就這樣子吧！
這也是我這幾天心浮氣躁的原因



我、林宜鋒！2009的新主張

祭文

今天的妳好嗎？我可愛的小寶貝！
你老爸我早上起來，張開眼的第一件事情想到今天要給你吃啥好料的呢？
但起身座在床前的我才驚覺你已不在我的身邊了！

你吃飯了沒？
在那裡開心嗎？

昨晚在你回家後，爸爸沒用的四處遊蕩、徹夜不歸
試圖的把你這小可愛放到爸爸心中的小盒子裡。
我得開始習慣從今天起晚上不在有人趁著我熟睡之時，告訴我你有多需要我。
在清晨片刻溫柔的喚醒我，告訴我你有多愛我。
當這些甜蜜不再是負擔而是回憶時，一片空白佔據了我的腦中。
站在房間的門口，我的房間不再為你留一盞燈。
黑暗的房間像似黑洞般抽離著我的靈魂，我努力抗拒著不讓自己掉入那無盡的思念。

妳今天好嗎？我的小可愛。
有沒有乖乖的呢？我的小心肝。

今天的妳還是嗚嗚嗚的叫嗎？

Kiki生長全紀錄
我的小寶貝記得今天要吃飯飯，不要挑食唷！
乖乖的，等爸爸一下。
爸爸再買你喜歡吃的罐頭帶給你！
晚點見，要乖唷！我的小kiki！
爸爸我即使一個人在這裡、會好好的過下去的
帶著對你的思念、獨自一人往下走

最後想說

我記得那晚我握著你的手、一句一字的說出我的想法
好多好多點點滴滴浮現在眼前
好多好多的願望想跟你一起實現
好多好多的夢想想跟你一起完成
好多好多

最後、我只是知道、我們目前沒法一起做朋友、一起做情侶
最後、你也掉淚、輕輕的跟我說、你會考慮
最後、我跟你說、我等你的答案

只是你要第一個告訴我、我期盼著

如果我變成了他

（圖片截取電影藍色大門畫面）

今天早上起來我跟你說的第一句話是你好、我是ＸＸ。
或許講的小聲、或許是自己的白爛、你懶得理我

只是這幾天重溫了這部電影、看到這樣的橋段
不免心中有這樣子的想法
這樣的概念無論是在漫畫或是一些科幻電影中都會有這樣子的題材
也許是事與願違、所以讓人有這樣子的期待與期望

若變成了他、你會比較快樂嗎？
看到你快樂、那我也會比較快樂嗎？
這問題實在是很妙、且沒有所謂的標準答案
在關係改變的前與後、是否會讓當初期待的想像而有所幻滅？
我不是他、我無法告訴你這問題的答案

我只是看到你的失望與落寞、希望你快樂罷了
雖然我也是希望我自己可以快樂、尤其是能夠跟你在一起、快樂的下去

the place

自己對自己的心境
過去的回憶
現在關係的改變
在舊地重遊的時候這三種不同的心情
不斷的衝擊我所有的矛盾

這陣子、我們友好多的話題可以聊
也從你口中得知很多的想法

當我縮瑟在門外時想著自己偷竊的事情
不知道我當下是該高興還是要絕望
我不斷的聽著你使我歡欣、想得到從上蒼來的喜樂

當到目的地的同時、心中是非常激動的
這裡充滿了過去儲存在這裡美好的時光

最後、我也不知到何時入眠、進入夢鄉
只是我夢到了你以及夢到了過去的一切美好的回憶
繼續在我的夢中、交織著

我

我這幾天剪接，順便放個電影相陪
無意中挑了一部我很愛的電影，看著他，勾勒出我心裡
改編劇中對話說出我的心聲

我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
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我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好


這是我今天最想說的一句話，我回家的路上一直喊著
沒什麼不好，只是你不要

DEAR STAN

昨天在找地方可以坐下來的時候，不知道自己在慌張什麼
從忠誠路走到中山北路在從中山北路走回來
原本要找個咖啡店，但是卻一直到處亂走
沿途上不管有沒有遇到小朋友，我的煙不離手，一口口的抽著
只是因為覺得很煩，也不知道自己在煩啥

不斷的抽煙、一口一口的喝著咖啡
抽煙、咖啡，抽煙、咖啡，抽煙、咖啡，抽煙、咖啡，抽煙、咖啡
但還是被你看到在等你的時候抽著煙吧！
或是坐在你旁邊被你聞到那股熟悉的味道！

吼吼吼吼吼吼吼吼吼，哈，我是白癡

淵

好像無意中闖入了他們的世界
掉進去他們所存留在這裡的回憶裡
這裡彷彿不該是我存在的地方，只有過去我的想像
難怪我四處張望看不到自己的身影
黑色的地毯似乎把我給吸走，推入看不見陽光的深淵
最後我連我自己都不見，消逝在這黑暗裡


是下起了雨，還是這是我的淚水？
是從高處往下摔落的巨痛還是我的心裂了
我只有看見你期待著我離開你，前往別人的身上打轉著
只是你不說，深怕著不可預知的後果給你帶來的毀滅
只用行動表達你那堅硬無比的信念

Waits...

我今天去了一個陌生的祭壇
感覺真的好輕鬆，因為除了兩個人之外
沒有人認識我，可以藉故短暫的逃離所有的壓力與重擔

我整個早上的心思意念除了講台上的話語之外
心中一直掛念著你的考試，但是又怕自己打擾到你
九點的時候傳了個簡訊給你，希望自己為你的禱告可以給你力量

整個聚會除了一些無所謂的觀點讓我覺得有趣之外
我也不斷著在思想一些所謂的小事情
這幾天我的心在問我一件事情～
如果他因為他不喜歡她而你會怎麼樣？
你會接受、你會拒絕？
這真是一個很好的問題，如同坤瑋之前問我的三個問題一樣
說真的，我不知道這個問題是否會讓我再次陷入到猶豫裡
如同當初我的害怕一樣的感覺但卻是不同的心情
即使我想跟你牽手走下去，但這也是我必須要去面對的問題

如果我抱著你，但是卻是抱一個空殼的軀體
如果我抱著你，但是卻是有個人的回憶夾在中間

我不否認最近的我有點困惑，困惑的是你我之間的距離該保持多少
不說出口是因為深怕我們恢復的關係再次破裂
或是...

我只知道
我們都在等待，等待著對方、等待著夢想實現的那天。
等待青鳥的來到、等待著進入對方生命的那天。
不是這樣嗎？
還是你願意再次的接受我走進你的生命中？
而等待卻是最真實面對自己的時刻，也是最漫長的道路
我覺得