界限

就是因為發生了一件很不愉快的事情
我去買了本書來看（我發現心情不好時會暴食+亂花錢）
當天晚上，又重新思考自己的角色
就是因為當初的定位未明確，因此有這樣的誤會

我審慎的評估後，我把不是我份內的事情給推掉了
而正在做的，就做完吧！
免得又有人講不負責任的閒言閒語
退掉後，也省思自己
是否過去這麼願意接這一切，就是為了要證明我能做到多少
而追逐的過程，我讓我自己現在矛盾裡

很棒的是，我覺得我發生這樣的事情
可以來提醒自己，為自己設定界限
雖然會有人不滿意，so what?
that's my business... dont you?

this week past

上禮拜四，我在辦公室跟一個人吵起架來
原因就是有人說不聽要亂動東西
而我的話激怒了當下的她
我冷靜的壓抑自己的情緒，看著他的嘴臉
笑著跟他說，妳講完了嗎？還有呢？

事後，我有點火大
在他們離開辦公室的這段時間
我獨自一人坐著，去思考剛剛事情的發生與結束
思考著自己，剛剛為何如此的冷靜
不是很想過去把他變得大家都不認識他嗎？

到一半，他們回來處理一些事情
那女人請他們夥伴跟我說話，問我待會可以拍個照嗎？
的確很不爽，也很覺得沒必要
如同之前寫的，為何別人不做的事情卻要我去做
總之，我拍了照
整個辦公室裡充滿了許多人，而只有我們五個人知道剛剛發生了什麼事情
我理了理我的頭緒，調整一下自己的心情
拿起我的相機，使用被賦予的能力，按下了快門
不喜歡在心情低落的時候拍照
因為我會在事後看見我把壞心情留在相片裡
管他的，反正我就拍了，反正要照片的人是你們

其實事後會越想越不對，會後悔自己為何沒有罵回去
明明自己很想動手，既使不動手，我的身軀一直往他那裡靠過去
一直靠過去、一直把他逼到牆角
嘴巴這麼秋，看我怎麼好好教訓妳
讓我這麼多年以來會想罵一個人pot
之後，就不想進去辦公室
我想整個辦公室也蔓延一股詭譎的氣氛
這幾天就互相視若無睹的行走著
彼此的對話要不就透過第三者，要不就拜科技所賜

這兩天，我跟兩個人聊了
一個是認識七年的人，他跟我說，沒必要為了一個人把改掉的壞習慣抓回來
另一個人，算是帶我的人，鼓勵我跟上面的人說這件事情並解決心結

我得承認，我對當下的我反應如此的冷靜相當的感冒
應該要罵回去、酸回去或是揍回去
我認為大不了這工作就不做了，也無訪讓我輕鬆也行
對出乎平靜的自己，覺得很懦弱
也許在他們的眼中，他們勝利了
報復的心，一時很難平靜
我想這就是恨，這就是恨意
恨自己的懦弱與恨她的嘴秋

對話

不是我抗壓力差，而是我懶惰
只對自己有興趣的事情熱衷
而周遭總是有一些假借服事之名而硬凹你的事情發生（不是講你）
沒有人能給我答案，只會用去問神來回答我的問題
讓我覺得太瞎了

附件的後半段是我們那天的對話
你所說得話，我很看重
並不是因為介意別人怎麼說我

我們認識七年
過去、現在你都看在眼裡
故此你讓我有一種熟悉的安全感
從你的身上散發
所以我才會問你、才會跟你聊
也就只有這次了吧！
只是要跟你說，我思考我們之間的對話
來省察自己的態度、想法、出發點

可以不用回我信，所以請放心

最近的夜

最近這幾天的夜晚
我都故意讓自己喝一點飲料
好讓自己處在一個微醺的感覺裡面

我也不知道為何要喝
有些說不出來的苦悶、燥煩與快樂
明明看起來就沒事了，卻在心中有個疙瘩

羨慕別人、委屈自己
而沒人給個解答
我也不知道自己最後的底線為如何
只有時間的限制，但也正在倒數計時了

退了，帶走了我身上更多的溫度
不由自主的開始發抖起來
如同一個無助的小孩，面對無止境的黑

我不是他、他不是我
我爸爸也不像他爸爸的一樣這麼的支持與相挺
我得要靠自己的力量來支撐這個世界
好叫我的未來不是個夢
若我真的沒有辦法的話，那我倒不如離開這一切
踏上自己的路，為自己著想，不要在做他人眼中的小叮噹
別人的屎尿事卻與我有份
為何我就是要做這一些擦屁股的事情呢

看到你來的信，淺意識的想要逃避這一切
每個人都有自己的事情，難道我就沒有
大家若是都這麼的自私，為了難得可以屬於自己的週日
我何苦這樣子的累自己

若未來有個工作可以走遍世界

一個人喝著綠豆沙珍奶

慢了半拍，直到今天才確定事情的真相
原來事情發生在上個禮拜
好久沒有的感覺再次浮上來

之後的我，飲料就一個人自己喝吧！

綠豆珍珠

這是我給他取的錯號
跟他真的不是很熟，但是一直覺得他很嚴肅、正經
偏偏我最不喜歡這種八百的人

他對我來說是屬於胖的人，尤其是那兩塊
超想量厚度的（劣根性作祟）
可是隨著時間的過去，發現自己也越來越再意他

但是男生們很會亂想（應該說是遐想）
也沒有機會可以更認識他吧
只能這樣點頭之交

七年朋友的對話

認識你已經七年了
你有一種讓人疼惜的特質
真的很想抱住你，跟你說不要再裝無辜了
你讓我想起朋友的米格魯的臉

MSN裡，跟你分享我的想法
而我的想法還卡在我腦中，不知道如何形容那感覺
你跟我說你覺得我的抗壓力小
當下我無言了

但是又細細的思考你所說得
是因為我抗壓力小，還是我懶惰
畢竟當我再跟你聊的時候
你讓我有一種很敞開的氣氛，可以願意跟你多講

而你的那句話，卻一直蕩漾在我心裡
我會認真思考這一句話的
因為我還不夠認識我自己
也許可以透過別人的眼光更看清我自己內在與外在的不同
但卻要小心避免自己活在別人的眼光下

營會與書

今天看到一本一直在書坊找的書，而販賣團開始要賣了
這本書、裡開這世上、這個念頭，一直存在我的心裡面
時常問自己存在的目的、意義
思考自己若沒有那一丁點的價值，還會有人理我嗎？
猜想每人眼中的我的存在與看法
曾經擁有過且再次失去過
而現在我卻是小心翼翼的，如在強風中的微火去呵護著每一切
人生，沒有太多重來的機會
我看不見未來，看不見我的存在
是否真的離開這世上是唯一的解脫

基督徒自殺可以上天堂嗎？

心中一直好奇這個答案
卻不知道要問誰

這禮拜有營會，在石碇
我這陣子常常開玩笑說，跳下去就遇見神了
這是我上次站在高空上的想法
思考，不到5秒的時間我能想到啥麼？
我的人生有哪些人事物可以在這五秒讓我回想到的


上次為了要買這本書，卻買到了先前的那本
而我沒有勇氣來翻閱他
再怎麼看，都是一直再看前言
有一種要撕開傷口的創痛
而這創痛除了無形的之外，我不知道該要去找誰說

每人只見到堅強外表的我，卻看不內存在瞳孔內悲傷

玉山魂

在金石堂買了這本書
其實在翻的時候，被這本書的文學措詞給深深的吸引
心中的故鄉、大自然的情境、族人之間的互動、部落的生活
在作者描寫之下，很難看到像這樣子的形容

彷彿閉上眼睛就可以看見那大自然的情境

心中的女神樣

Gemma Ward
這一味好壓！

七月初的事

時間過的很快，轉眼間又來了
得要開始準備了

flickr getting start...

好久沒有用了，藉這個機會好好的重新整理一下！

送鳳雪的畫

從去年夏天拖到現在
經歷過許多大大小小的事情
因此一直沒有提筆起來

嘗試著新的方式來處理
沒想到還蠻不錯的

算是進步吧！

你的短髮

過個年回來你就變了個樣了
看在眼裡，點滴在心裡

一般會去剪頭髮總是發生一些事情
要不是你讓我感覺你很嚴肅
我還真是想多跟你說說話
認識一下

剪了短髮後，至少臉看起來不會這麼大
雖然這是視覺的觀點

想起

好久沒有像這樣子的感覺了
我記得上次有這樣子的感覺是在那四年的末期
過去，很難有一個可以跟我想法這麼靠近的人
我知道這五年來，我變得更害怕陌生人
問我室友就知道，在家裡我話都很少
不是發呆，就是做自己的事
不會講、也不知道要怎麼講


現在當上頭，卻一直硬逼自己去面對那些不熟的人
其實自己事很害怕的
在過去每當我要去通知他人做事情的時候
我總是都很害怕
當然這些人都是好人


我們這幾天在討論我們未來要拍的電影時
看見了我們的想法如此的靠近，tone也有對到
煞那間，我的心裡震動了一下
那不就是過去我很珍惜的嗎？
我知道人事以非，但是第一步要該踩哪裡呢？

開學了

今天是來到了學校
但是心卻沒有來
把二月份所出的雜誌看完
到四樓用電腦選課....為什麼都被選光了呢？

因為心沒有來學校
看完想看的東西後，我就回家
繼續與DVD奮戰中

新機器=新挑戰

最近客廳的變化

朋友s

小白


鳴光

yesterday was,,,,,,

營會過後

只剩下過帶、剪輯等著我的到來