大餐

以下是去高雄吃飯的記錄


很好吃的蘆筍


2006有人送我一瓶，卻沒記得牌子只記得好味道。
2008我又嚐到他


喝好多杯


我吃了，只沾醬油還不錯


很大快的烏魚子，我也吃了很多塊
配紅酒超正

迷惘

似乎迷惘了，因為不知道怎樣子做會讓之間的關係變得和緩
我像盲目了，因為靜待的這一切
發球權不在我手上，看著你卻又怕打擾你
從暱稱中，窺探你的生活是否好嗎？

簡訊與電話

今天早上，或許知道行程改變了
於是整個步調變慢了，也多了一些時間
忽然有個勇氣，所以在網路上跟朋友們聊聊近況

其實沒有多少朋友，也就只有那幾個
似乎有些事情，從過去就可以看得出來
所以話夾子一開，大家就源源不斷的討論著

結果，我聊完真是心灰意冷
過去做的錯太多，只是朋友們不願意多講
深怕影響了之間的關係
哈，有些提醒著我，有些則是罵我的不是
當下，很高興我有這些朋友在我身邊
也讓我看清楚自己，也藉著他們再次的檢討自己
也知道自己過去錯的太多，才會這樣子

你說，我最近簡訊、電話太多有點不像朋友
那若是未來我想到了什麼，過去做了些對不起你的事
打電話過去跟你說抱歉，那你會接嗎？
會接受我的道歉嗎？

一句話

今天聽到一句很美的話，刺到我心裡

在愛情中，我們會吵架。但是吵架並不應該是我們愛情的終點！


這句話我聽到後，整個人呆在那裡。
細細的回想那天原本計畫要帶你去哪裡的
是去溫習我們的回憶的地方
還是帶你重返你回想的美麗時光的地方

一個對自己或許有幫助
另一個卻是加分到對方

因為用想像的東西，最美
在愛情裡，也不例外

只不過你說，在愛情裡哪一段不是因為爭吵而結束的

我想這就是長大吧！

今天是他回來的日子，也是我們要約相見面的日子
從昨天晚上我整個人就完全的焦躁
因為在想我要帶怎樣的心情去面對他
也不希望他會排斥甚至抗拒那最後的殘值

下午與漢光爸通過電話
電話中他聽我哭泣
聽著我說著我怎樣的愛他
聽著我訴說自己的不是
聽著我說多麼忌妒那個男生現在擁有的一切
最後他為我做了個禱告，我阿們

心情似乎收拾起來了
我到了約定的地方，去誠品挑了一張覺得最適合他的卡片
在門口寫下了心中的話，那些想對他說得話
只是沒想到過不久他跟他同學出來抽口氣
就這樣撞見了，哈
去7-11影印了我寫給他的卡片
出來跟他會面後，我們開車去河堤走走聊天

今天我的話很多，你應該累了
座著聽著我難得的喧鬧

往回走的路上，我鼓起勇氣說了許多心裡話
以及對於跟你之間未來的期待和想像
不知道你覺得如何呢？
對你來說會不會太超過了

刻意的降低車速是因為想說可以有多一點的時間
無意中，他打電話來跟你報晚安
有點忌妒他，但是又覺得可愛
不知道是因為跟你的關係出了問題又加上他的出現
讓你頃向他

雖然短時間內對你還是有昔日般的記憶
但我把自己刻意的往後退了一步
讓你有喘口氣的空間，放手讓你努力追尋你的夢想
不要未來帶著遺憾的飛翔
這或許就是我愛你的溫柔和表現
雖然你拒絕了

但最後的我跟你說，加油！你要加油！
於是我邊流淚、邊禱告、邊做醫治釋放、邊開車的回家
因為我也要加油，如同我對你說加油！

我們彼此加油，讓神在我們中間、在我們未來繼續的帶領著我們的關係
因為 我 愛 你 ～ 所以也希望你好好的

現在與未來

希望，我們能有個新的開始，以延續我與你在未來的關係
成為生命中不可缺少地重要的朋友
你說好嗎？

聽完這首歌後，請告訴我

禮物

當我五月要做的事情拖到現在
原本的計畫卻又在這幾天變了調

這段時間我一直在想要送你怎樣的東西
會讓你感到窩心，會讓你感到很開心、很幸福
甚至可以有一種贏過他的感覺，因為從上次見到他後
我一直知道他是淺在的競爭對手
只是沒想到的是你變得對他死心踏地了

我今天想到要買啥送給你，我去的路上卻發現我找不到那家店
心中很著急，因為我不想在把這個拖下去
在拖下去，會不會又像之前逃避你而又失去了你
心急的很想再街上大哭，哭的是忽然覺得自己很沒有用
連買個禮物送人都做不好，怪自己這一生中太少送禮物給朋友
尤其是那些關係不一樣的朋友

或許是到了關鍵的時間點
或許現在的情況很緊張
我整個人惶恐的走在商場裡，不斷的尋找
尋找的那家店的身影

很開心，最後的我找到了這個禮物


希望你會喜歡








買到禮物後，就去東區晃
想找Randal介紹給我的那家咖啡店
在大安路上一直走，卻又找不到
於是傷心的回家，繼續問他
那家店在哪，因為我想要去感受，那美好的時光

兩地

朋友跟我說，相隔兩地
每次總是拿最好一面去與對方見面
永遠都看不到真實的那面

若是我最醜陋的一面給你看了
你還願意花時間看我最美的那一面嗎？

慢慢體會、細細感受，那個最美麗的我

早晨

早晨，男孩身躺在床上
回想著幾個小時前的對話
猜測著今天他們出去，會發生怎樣子的事情
會有怎樣的變數產生

男孩不敢多想，深怕所想的事情發生
於是出門去買了要給女孩的禮物

黑眼圈

我最近很喜歡聽黑眼圈
原本我聽歌，也不知道這首歌的歌名叫做黑眼圈
只是那天聽你唱了後，才見其所名

從小到大我就一直帶著黑眼圈過日子
就覺得，黑眼圈已經成為我習慣的一部份
後來很多人喜歡在身上弄出人為的黑眼圈
我覺得黑眼圈很漂亮，好比說也有黑眼圈的你

歌詞裡的也是很美，或許也是有敏銳的觀察力
才可以把這麼動人心旋的情感透過文字表達出來

這就是我愛你的表現

禮物

拖了五個月後
是否把準備要給你的東西送你後
我可以短暫的告別這一切
逃避是是非非之處，去到一個地方讓自己喘口氣

然後可以大叫、可以大哭、可以大笑
倒空完全的自己後，繼續往下走

摔了一台相機

對明典很抱歉，但是心中卻有種愉悅。
是因為花錢賠別人，有花錢到的感覺！
但是又學到一次教訓～別人相機看清楚再玩

於是乎

很難，要壓抑著自己不要多想
不要想著，他們見面後會怎樣子
或是說出怎樣的承諾與約定

於是男孩今天在路上走著，看著地上的影子
走在黑暗地人行道上

開始連絡後，發現新的
又再次陷入漩窩中，想著想著
哎，嘻皮笑臉的，彷彿參加前女友的婚禮一樣

氣自己很弱，卻又害怕幻想成真

@lAst

這一次，一點都不像過去的結果
在電話裡你吼著，在訊息中你透過文字咆哮著你的情緒
我揮霍光你那愛人的耐性，看著一點一滴你的離去
拿不出任何的辦法可以挽回這一切

看著你說，你去他家玩
看著你說，你跟他相遊四處
看著你說跟他的點點滴滴
漸漸地我看也到你慢慢的走到他的心坎裡去
你卻說，他又沒有開口說出那句話
所以我就是像說戲的瞎子，唱個自己的戲
只有時間，就只有時間

我之前很想跟你說，我很喜歡你，喜歡跟你在一起相處的當下
喜歡你陪在我的身邊，讓我有一種依靠的感覺
讓我有一種重心支撐著在這虛無飄散的城市之中
讓我有一種可以謝下武裝的自己來面對你對我的真實
如今人事以非，彷彿隨風而去，在空中、在雨中、在那消逝的煙散中

我很想跟你說，我很喜歡你，但是我卻沒有辦法跟你走長久
有太多太多的不確定與衝突之處在你我中間
若是撇開不見這些問題，我們其實可以過的很好
但問題把在那裡一直不解決的話，那天他爆炸炸傷了你我
是否我們會比現在還痛

我很想跟你說，我很喜歡你，但是我卻又一直處於被動
有太多太多的害怕在我心中而不敢下這決定
看過太多太多的分離在我眼前
太多太多的思緒在我腦中不斷的打轉到打結
隨著時間的過去，讓我的心越來越被動

我很想很想跟你說，我喜歡上你了
喜歡你過去嘟著嘴跟我撒嬌
喜歡你生氣的模樣
喜歡你滿足當下的幸福
喜歡你安靜享受自己當下獨處的樣子

我很想很想跟你說，謝謝你過去一直陪在我身邊
你花了很多時間，最後換得我的回頭
但是時間早已錯過，而我又不知道該怎麼挽回這現狀
無奈的看著你離開，卻不知道該說什麼和做哪些事情

我很想跟你說，未來或許我會選擇逃避你看我的眼睛
逃避你跟我說話的時候，逃避跟你獨處的時候
請你那個時候不要生氣，因為我不知道該怎麼處理那場合、那情緒
或許如你所說雖然表面上是朋友
或許我會想的比較負面一點
或許我認為朋友只是假象，而選擇離開又不再次撕破臉
或許我就是這麼的固執，不看情面的選擇自己的決定與執行

我只是很想很想跟你說，我喜歡過你，只是...妳喜歡上他了

你是龍貓

我今天離開圓山飯店後，想說去看看電影
沿途中，打了電話給你
跟你說，我傳了簡訊出去

忽然之間，我問你了我的疑問
開始有點歇斯底里卻又壓抑著自己的情緒問著
那個關鍵的問題

許久，你跟我說
我最近很不像我自己，根本不知道你怎麼了

我想到，於是收起了我情緒，用理智面對一切

謝謝你，龍貓

好，是好吧！

我想我很好，是覺得真的很好
我很好、我很好、我很好、我很好、我很好

我是不是真的很好？我很好
我很好，應該很好

很好的可以呼吸、可以腳踏這塊土地
可以看得到日出、可以跟kiki一起睡在床上
可以去看電影、可以喝星巴克的茶

應該是很好吧！我猜

南京東路捷運站

今天去會社，如同往常一樣從捷運站出來
最近在開始跑步計畫與情緒敏感
想說對自己好一點，所以跑去吃麥當勞當早餐

小時候有一次來台北的時候，也是有來過這裡
在旁邊百貨公司大樓中，給爸爸的客戶請吃飯
吃的是懷石料理，很高級唷！
我印象中記得有很大顆的魚卵手捲，紅紅的是鮭魚的

轉個彎要走出巷子時，卻不知道為何很想要流淚
是對於小時候的記憶，還是又彷彿失去了什麼

我很喜歡南京東路這裡
這裡有ikea、圖書館、百貨公司，只差沒有摩斯

十月

十月，發生了很多事情
很多不開心的事情都在這個月發生

朋友出國唸書了
之後換她

襪子走了
對我來說，襪子就好像你一樣
我抱著他的時候，總是會想到你
他的離開似乎也掀開你我之間窘境的序曲

恩，我這個月其實不是很快樂
往往都忘情在網咖，在戶外閒逛，跟彼得去射槍
我很怕自己一個人在家裡獨處著
至少要有點聲音，才不會胡思亂想著

一邊溫度上升、一邊溫度下降
好可怕，可怕的是無能為力的無奈拖著我前進
有人說心死大過於什麼？
做什麼都不順心、不順利

引擎發動後，我腦中總是一片空白
是不是音樂太感傷，還是唱出我的心情與對你的虧欠
我就這樣無止盡的開著，沿途中經過一些我們有去過的地方
刻意不想要繞過你家，因為對我現在沒啥幫助
過了隧道後上山，不知道為何，我轉進永公路
原本想要去自己的地方，去自己的地方走走
我切到飛航模式，因為我說不出話來

煞那之間，我想到朋友弟弟跟我說過的話
瞬間我好像也跟他一樣，我不知道該找誰說話
縱然現在是半夜兩點多
哎，認識這麼多人，卻只是一種虛無的滿足

液體不斷不斷的湧流出來，遮住了我眼前的視線
我，輟著這些，錯開了我要去的目的地
反而無意之間，來到之前我們同遊的地方

黑暗中我看著繁天的星光，以及呼囂而過要下山的旅客
我不像你有這麼多的地方可以去
想一個人的時候，就去貓店或是優仕
想做事情的事後，就去NYB或是星巴
而最近，想你的事後，我去了你以前的店
試圖去捕捉一些殘留在那當下的記憶
捕捉殘留的回憶

你彷彿就像花蝴蝶般穿梭著
或許這也是我當初舉棋不定的原因
因為你見人愛，對我來說又羨慕你可以認識這麼多人
而我什麼都不是，不是什麼
所以無力的看著他帶你進去那些你所喜愛，我所羨慕的世界

我找個東西，來寄託好了...未完

或許

思想著
或許他喜歡你只是沒開口
或許其實你已經喜歡上他，習慣著有他在你的身邊
或許只是你們兩個都沒有說出口
在心裡這麼做，罷了

三個月了

今天有點失魂地走著
忽然想到kiki三個月了