最後想說

我記得那晚我握著你的手、一句一字的說出我的想法
好多好多點點滴滴浮現在眼前
好多好多的願望想跟你一起實現
好多好多的夢想想跟你一起完成
好多好多

最後、我只是知道、我們目前沒法一起做朋友、一起做情侶
最後、你也掉淚、輕輕的跟我說、你會考慮
最後、我跟你說、我等你的答案

只是你要第一個告訴我、我期盼著

如果我變成了他

（圖片截取電影藍色大門畫面）

今天早上起來我跟你說的第一句話是你好、我是ＸＸ。
或許講的小聲、或許是自己的白爛、你懶得理我

只是這幾天重溫了這部電影、看到這樣的橋段
不免心中有這樣子的想法
這樣的概念無論是在漫畫或是一些科幻電影中都會有這樣子的題材
也許是事與願違、所以讓人有這樣子的期待與期望

若變成了他、你會比較快樂嗎？
看到你快樂、那我也會比較快樂嗎？
這問題實在是很妙、且沒有所謂的標準答案
在關係改變的前與後、是否會讓當初期待的想像而有所幻滅？
我不是他、我無法告訴你這問題的答案

我只是看到你的失望與落寞、希望你快樂罷了
雖然我也是希望我自己可以快樂、尤其是能夠跟你在一起、快樂的下去

the place

自己對自己的心境
過去的回憶
現在關係的改變
在舊地重遊的時候這三種不同的心情
不斷的衝擊我所有的矛盾

這陣子、我們友好多的話題可以聊
也從你口中得知很多的想法

當我縮瑟在門外時想著自己偷竊的事情
不知道我當下是該高興還是要絕望
我不斷的聽著你使我歡欣、想得到從上蒼來的喜樂

當到目的地的同時、心中是非常激動的
這裡充滿了過去儲存在這裡美好的時光

最後、我也不知到何時入眠、進入夢鄉
只是我夢到了你以及夢到了過去的一切美好的回憶
繼續在我的夢中、交織著

worship feedback

我們之間的距離到底有多遠？
這是一個讓兩個人傷透腦筋想著彼此之間以及和夢想之間的問題。

今天的青崇、好久沒有這樣子的感動了
剛開始的大笑以及後來心門的敞開
整個人在短短半個鐘頭的時間裡、完全的把心給敞開
放手才得到的更多、心寬了才裝的下更多的東西

看著我們影子重疊的照片
是否如同他人看我們重疊的身影、猜想著我們的關係
或許影子只是投射我心中的想法與期望
但是實際上只不過是個假象罷了

在踏入之前、對愛情我是理性的
在進去之後、對愛情我是感性的
兩個人都在等待、等待一個答案、一個結果的到來
他委婉的拒絕你比上我被你嚴正的拒絕、這一切都不算什麼
倘若有一天你不在愛他了、那天我也會害怕
是人回來、心也回來？
是人回來、心沒回來？
我想我會學好我該學習的信任的功課
愛情不是控制生活而是信任生活
倘若我這段時間裡、沒有學到這功課
以後我無論面對你所有的朋友時、我也只是會不斷的猜疑
讓你此之間感到緊張與不安、若這樣我們在一起又有啥意義

回不到你的心裡、猜不到你的想法
看不到你的心、得不到你的承諾
我人還在卻只是剩下回憶
如同幻影般存在著我們過去產生美好回憶的地方
想的到卻看不到、看得到卻抓不到
同樣的地方卻是不同的心情

對話

再一次的深談與了解你的想法
我看到你變成跟你前男友一樣有個堅硬無比的信念
向我宣示著主權獨立

我無所謂，畢竟這是我早已知道的事實
只是我是個傻子，傻傻的愛著、等著
直到消逝的那天到來

我

我這幾天剪接，順便放個電影相陪
無意中挑了一部我很愛的電影，看著他，勾勒出我心裡
改編劇中對話說出我的心聲

我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好
我叫林宜鋒，27歲，獅子座、Ａ型、影視團隊、登山社，我有什麼不好


這是我今天最想說的一句話，我回家的路上一直喊著
沒什麼不好，只是你不要

工作一景

my working space@office

DEAR STAN

昨天在找地方可以坐下來的時候，不知道自己在慌張什麼
從忠誠路走到中山北路在從中山北路走回來
原本要找個咖啡店，但是卻一直到處亂走
沿途上不管有沒有遇到小朋友，我的煙不離手，一口口的抽著
只是因為覺得很煩，也不知道自己在煩啥

不斷的抽煙、一口一口的喝著咖啡
抽煙、咖啡，抽煙、咖啡，抽煙、咖啡，抽煙、咖啡，抽煙、咖啡
但還是被你看到在等你的時候抽著煙吧！
或是坐在你旁邊被你聞到那股熟悉的味道！

吼吼吼吼吼吼吼吼吼，哈，我是白癡

淵

好像無意中闖入了他們的世界
掉進去他們所存留在這裡的回憶裡
這裡彷彿不該是我存在的地方，只有過去我的想像
難怪我四處張望看不到自己的身影
黑色的地毯似乎把我給吸走，推入看不見陽光的深淵
最後我連我自己都不見，消逝在這黑暗裡


是下起了雨，還是這是我的淚水？
是從高處往下摔落的巨痛還是我的心裂了
我只有看見你期待著我離開你，前往別人的身上打轉著
只是你不說，深怕著不可預知的後果給你帶來的毀滅
只用行動表達你那堅硬無比的信念

執行長上課

執行長以前是公視製作人的頭頭，小弟我這半年都在他下面學習成為一個製作人。
雖然在公司或是在客戶面前大家都叫我導演倒演的。
但是我還一直不習慣這個稱謂，即便這稱謂在去年每週六都被喊了一年
我還是不習慣接受這麼沉重的尊稱加冠在我身上

都這陣子因著業務需求我們要弄個三部曲的短片。
上映時間是在下週三的豪華電影院，這對我來說壓力真的不小。
在電話中我們討論了一下這個專案之外，也順便經驗傳承
透過對話，我了解了企業與商業的不同之處
我目前做的東西都是以企業為主的而商業則是最後目標
企業的東西是不需要夾雜著過多的情緒在裡頭
而商業則是不管來者何方都要做出一定的品質在裡頭

我比較喜歡文化的，娛樂看看就好
但是卻有許多娛樂的東西等著我要來發揮
挑戰自己不那麼感到興趣的，是件很大的挑戰
但是果然的是這些東西都一步一步的來到我的面前

若這是應許，我將必得到能力

開始倒數

先聽音樂吧！





這幾天好累，不知道為什麼
是否變成洩氣的皮球失去了可跳躍的彈性還是真的累了
我覺得再講，講這些也只是自己爽卻能給你不爽

有一晚我翻書，看見自憐是阻擋恩賜與應許的石頭
但是倒出的數量比進來的多，沒法打平更難有營收的表現
我想到有一天我做夢，我發現最後剩下的都給了出去
我站在十字路口，忽然發現覺得自己一無所有
剩下路燈像陽光般的撒落在我的臉上
記得在夢中，我應該沒有掉淚吧！
我忘了，因為kiki敲醒了我的夢，好讓我不在繼續自憐下去

這是火杯的考驗嗎？考驗著我的一切
還是你根本就不以為意？
我想這些都沒辦法跟以前一樣的
今天讓你受到驚嚇，我只是傻笑著
到目的地之前，我一直想我要上去嗎？要進去嗎？
直到你問我，我才正式面對個問題
畢竟現在跟以前不一樣了，我小聲的說
我總不能裝傻，像過去一樣的厚臉皮般的不知羞恥
最後我還是去原本規劃的星巴，在那裡等你
計畫著能給你最後的祝福，不知不覺我睡著了！


﹦
聽芭辣歌，重點在歌詞，耳朵被強姦一下吧！


要不是今天有看到新聞我還真的不知道有這麼一首歌這麼貼近
是的，我開始要坐下一個決定，今天我規劃了你的計畫
在弄好所有的東西之後，我忽然覺得自己必須去割捨一些對你的依戀
否則我做不到我所規劃的計畫
否則我會不斷的不斷著想著、想著、期望著、期待著如果有那一天
公事、私事弄的無法分開
我今天嚇到你的那刻，我才發現原來我們的距離比我想像中的還要遠
專案即將執行，等你願意簽上你的名字後我們就開始
我很想對你說，說那些讓你困惑的話、讓你感到壓力的話
如果有那麼一天，你會第一個告訴我嗎？

﹦
如果有那麼一天，會是怎樣子？



很難，我還可以繼續的喜歡你嗎？
這樣子會不會讓你有所困擾？
如果有一天、你可以、就告訴我吧！

好累，不寫了！
一樣的東西，看久了也會煩

2008.11.25

嘴泡一下！在我們今天討論捷運的議題
這也不是指責啦！我覺得許麗有點歇斯底里的偏執
只是因為外觀而讓妳有這麼大的抗拒，我有點不太懂
但是我真的覺得擺太多東西在一起，你只會眼花撩亂
如同你去展場看到100個SG在你面前傻笑的樣子，哪個比較正？
還是最後還是回到了所謂的意識考量？

下午去公司一趟，原本今天是不需要去的，但是都說了
走在復興北路要坐公車去下個目的地時，接到了個電波電話
明確的告訴我，我仍然要為那兩個人幫他們說說話
她，我很熱意也很心甘情願，畢竟是放在心上的人
他，怎麼睡一覺後就興趣缺缺，畢竟還是個淺在的敵手
我做74號，從忠孝復興做到師大（一）的路上一直在想該怎麼回答這個要求
真煩，在過了信義路後又一堆汗臭味高中生上來
空氣中有種令人窒息的壓力，於是我變傻的在安東市場下車
提早下車又覺得自己很白癡，於是我跑去喜歡的小麵攤吃東西
最後才到了師大那裡的美術社，最後我才答應了這個要求

原來我還是沒有辦法擁抱自己的敵人
今天除了這件事情之外，原本hana跟我有約，龍貓兄要跟我拿太陽餅
但是後來只剩下龍貓兄的行程有做到
我們討論著長官被拉下來的事情，以及長官的事情

我發現我有著類似的感動，尤其是當我在面對這兩個人的時候
但是改變的過程是痛苦的而之後的成果卻是甜美的

這兩天或許是身體不舒服導致你的心情不好加以放大
你的失望大過於你的期望而失去了盼望
你說你朋友不多而會出去的就是那些朋友
在你低潮的時候我想說可以的話多陪陪你至少有人在你身邊
但是今天發現，自己幾乎每一天都想陪在你身邊
我每天陪比起你朋友一個禮拜或是偶爾一次的相伴
他一次的點數比我多，我彷彿覺得自己是個撿破爛的人
想到這個比喻我忍不住笑了出來，又覺得自己很白癡
畢竟你又不是那個會買我帳的人
我也不知道為什麼或許是剩下能給你的一切吧！

我今天睡覺會不會夢到我是一直蛾肖想跟蝴蝶在一起壓！
下禮拜你說你很忙，不知道是週間忙還是週末忙
老闆說下禮拜我拍的其中一支短片在某間電影院裡包場播放
或許下裡拜會去出差補畫面還提到明年有時候要去大陸、去工作
我想到我有答應朋友考慮12月第一週的週末去屏東看150年的天母出巡
現在整個心思都放在妳身上，想幫助妳完成妳的夢想
幸好我還有些剩下的時間可以規劃我的夢想，執行我的計畫
創作是要面對最真實的自己靈魂，旁人都只能給建議，執行的卻是你
還可以陪你走過這段非常真實的路，如果你願意的話


剩下的我洗完澡後，忘記了，怎麼會這樣....
好累，只好以下五千字省略

Miss. 0986

忘記是什麼時候開始，應該有一兩週了
最初就像是詐騙電話一樣的跟我裝熟
但是滿口的廣東腔還是東南亞腔的音調激發起我的調皮

你跟我說，你是酒促小姐，我們在海產店認識
（但是我唯一一次去海產店吃飯有喝酒的是跟長輩去的）
你跟我說，你香港口音是因為你去香港學芭蕾才讓你這樣
（本人也有在接觸舞蹈，我老師還去香港教書，問你哪一間你也說不出來）
你跟我說，你找我出來但你來台北教書兩個月還不會搭捷運
（原來我居住的城市講廣東話或是東南亞的語言，難怪我常常跟人無法溝通）
你跟我說，叫我去找你帶你去王品，地點是林森北路三段1號
（我心裡想說，我去帶你來吃小.....）
你問我說，我有沒有喜歡的人？
（我說有，你叫我不要喜歡他，那你端端你的牛肉出來壓！）
你問我說，你在幹嘛？
（我還很白癡的認真回答你）

雖然我可以知道你不是詐騙的
也知道打你電話不會一分鐘100塊
但是你還有點煩，我都聽不是很懂你在講啥
唯一好處是當我心裡悶悶的時候，至少還有人可以讓我亂扯些瞎的東西

哈哈哈哈哈哈哈

關西

好一陣子沒有開二高上來，或許過去大多是直接殺去內湖找許麗的關係
通常從台中上來時，我都會在關西休息站停一下
今天晚上也不例外，尤其在開車的路上我一直在打瞌睡
再加上調整自己的情緒、收拾自己的心情
不知不覺的情況下導致車速大多維持110-130之間

我今天刻意停了一下關西休息站
晚上10點，這裡只有呼呼的風聲之外
放眼望去，停車場不到10台的車子
我照往常的在外面的咖啡站點了一杯越南咖啡跟一包洋芋片
這是我每次來這裡的習慣

離開關西後，我還有將近60KM的路程，大約30分鐘即可回到家
不知道為何，是音樂的關係，我想到在凌晨你跟我的對話
無論是他分發地點的事情、你怪我的口氣、你和他的現狀
忽然間我整個心情悶了起來，無論是你的誤解或是我的無奈
我當下就很不開心起來
剛好播到趙老師唱的全地都看見你的榮耀
除了唱歌之外，我開始把這些瑣碎的小事情都跟祢說
過去我都會為妳的事情跟祢說，希望祢可以帶領他方向、給他力量
也會把我跟妳的關係、未來也跟祢說
都會希望照祢的意思成就我的期待

但是今天的路上就是很特別
忽然之間祢讓我想到她說～抽到想抽的地方、申請到nyu就會跟她來找祢
其實當下是很不懂的，是因為這是她的期望、也是他的渴望
期待他來到台北，就可以跟他重返你們的祕密基地
期待抽到台北，可以繼續的跟朋友們保持聯繫
原來我們三個人都是孤單寂寞，需要被滿足的人
我看見若是一個人的靈魂被就贖比起一段愛情來說，那個是重要的？
是靈魂？
還是愛情？
是靈魂，人沒有了靈魂只不過是個行屍走肉活著罷了
這個就對我來說是個很困難的事情
但，我願意聽祂說得，我開始把他的種種告訴了祂
並且也祈求祂原諒我過去對他的敵意、仇恨以及不諒解
也再次的把三人之間的種種都帶到祂的面前
我發現當我這樣做的時候就有種力量由心而升
我看見那核心的本質所在，也看到那個讓？失望的畫面
以及那些我對妳、妳對他的種種牽掛的原因
原來這是三個問題第一步的key
因此接著之後，我問了那第一個問題
三個我也只有先問這一個
沒想到我的視線越來越模糊，畢竟問這個問題要有很大的勇氣
如果我也不是的話，我也不知道該怎麼承擔下去
關上窗戶也是要有去開門的勇氣

反正重點是當我願意去放下對他過去所帶給我或是我認為的不舒服時
我發現，我又向祢更加的往前一步，看見那些picture for me.
因為你喜愛與人和平（待續）

by Pass

by Pass，不知道英文這樣說到底對不對？
我要表達的意思就是把自己擁有的東西給傳出去
這個議題很多面向，待我一一述說

﹦
有幾個人知道我要離開服事團隊
這件事情已經討論快有一年的時間了
我要離開並不是因為跟誰不合，衝突雖有但不是主因
知道的人跟我說～我若是現在離開，整個team會垮掉
team垮掉又不是我造成的，是誰在這一年變成這樣子？
我、你、他都有責任
但是後來，我卻跟Hana說，我可以幫忙在青崇拍攝

﹦
老實說，我對於銀行裡的小朋友是非常在意的
他無論是多或是少都會讓我的安全感起伏
那天我聽到我朋友的見證，他講他初熟的果子
以及上蒼給他的祝福
雖然有過風風雨雨，但我很開心老天爺這麼的祝福他的工作

﹦
那天，我懷疑起自己的恩賜起來
如同許麗看自己的樣子一樣懷疑自己的能力
是覺得這兩年自己沒啥進步
第一次突破是從觀景窗走到鏡頭前
第二次突破是看見內在的自己
第三次突破還正在進行，我還在面對中

﹦
不要看我的外在以為我很行、厲害的勒
我跟你說屁～你懂不懂
其實我還找不到自己的方向
應該說我的性還沒有定下來
找不到那條自己要走的路，好像很糟糕
還是跟張震收集老物來開店好了
還是效法那莫去攻佔廢墟自己來用


＊＊＊＊
這個想法其實一直在我心裡蕩漾著
直到禮拜天去novia老家，透過台上的講員
又讓我回想起一些過去的事情
佛教稱為佈施、基督教稱為祝福
意思是你給的越多出去，你將得到的更多
好比每一個人都是一個器皿、一個流通的管道
將我們領受到的祝福給流傳出去造福他人

﹦
這也就是為何我想留在團隊裡
是因為我想要把我所擁有的東西流傳出去
去祝福牧區以及有需要的人

﹦
為何我要多存1/10當作是初熟的果子
因為我相信我盡我微薄的力量，我可以得到更多東西
無論是金錢上還是來自其他的祝福
我相信當我願意放下自己的夢想完成祂的夢想時
祂必能夠在給我更多的機會去實踐我的夢想

﹦
若是我只握著過去他給我的能力不放
我怎麼能夠在得著新的力量來提升我自己的能力
只能重複著靠著自己的力量去做自己能力有限的事情
人是無法靠著自己的力量去勝天的
這是不可力爭到底的事實

﹦
過去的事情沒法放掉的話
只是不斷的回憶過去，活在過去裡
我朋友說～舊事以過，都變成新的
當心中被負面的情緒給充滿時，會看不見未來
不斷的在原地打轉，尋找出解決問題的答案
卻沒有想到答案在前面不遠的地方


＊＊＊＊
放手，手才可以拿的更多
倒空，才可以填滿新的

恐懼的總和

我無論再多做什麼，都無法使你不再喜歡他。

這是我今天去剪頭髮時，旁邊韓劇裡的一段台詞
這部韓劇的片尾曲是櫻桃幫唱的歌～再見我的愛
我看到了後，新整個沉了下去
的確，這似乎是現在的窘境
我也看到了你那堅強的意志抵擋著我
每次搞砸一切後，我總是又看到你的堅強意志

我真的不知道，到底現在的我是為了什麼這麼的對你如此著迷
如同斷背山那具經典的台詞一樣，心裡也咀嚼那句話
這或許也像你一樣，對他的那份難以割捨的情感以及無法放下的心情
是否我們兩個都在做相同的一件事情

我好像徹徹底底的出局了，該要面對的節局終究得要面對
過去我對他的不了解，因此常常感到恐懼而對你大小聲
現在因為對你的不確定性，常常讓你感到窒息
在一起跟曖昧只差一個口頭的承諾
結婚與同居只差一份文件
在夢醒之前看似都美好，但夢醒之後卻開始震動
因為太多太多的不確定性開始發酵，產生令人難聞的氣體

ａ，我這樣說是否有體會出你心中的想法嗎？
還是你也在猶豫、困惑著？
那天我副標說～有一種等待是沒有期限、有一種相陪不能有目的
是否你要的是我沒有目的的永遠相陪你走下去？
還是你捨不得說出劃下休止符的那句話？

許許多多不認識你生活一切的恐懼加在一起
我病態的想要知道你的一切而失去了判斷能力
隨著時間流逝想重返你的懷抱而給自己過多的壓力
看著他的北上讓我無時無刻想與你共渡美好時光
但是這些會把你我逼進道一個沒有出路的死胡同
而以上這五個都不是我想要的，也是我不想要給你的
因為謝謝你的憐憫，讓我可以不斷的反省自己所造成你的困擾

ａ，你願意多跟我分享你自己嗎？我好想要更多的認識你
如同那天我跟你說，最近有種重新認識你的感覺
這個要求對話少的你應該很過分吧！
或許有那麼一天，當你不在神祕，我們或許可以相處自在！
或許，但這也是我單方面的想法？只能作為期許

﹦

公共群架那陣子，我整個心累了
看著朋友們的爭執，在msn的隔空交戰，背後放話等
無論是爭執國旗、爭執理念、爭執任何跟自己不同的理念
曾幾何時，我們交朋友還要看藍綠，吃飯要分邊座
就這樣，你們就終止了一切的交通和對話

我很難過，彼此雙方也是基於對彼此的不認識
不知道對方或做出什麼而損害到自己的事情而產生恐懼
而這恐懼因著被搧動後而引發起無法控制的衝突
抗議的，歇斯底里的鼓動著、吶喊著
保護的，先發制人的壓制
兩邊都受傷害而何必讓彼此的心受傷

於是我撤掉了所有跟政治有關的串連貼紙
我覺得我不知道要支持什麼了？
我開始動搖自己的理念跟價值觀！
開始倒空所有東西，我只留下那些我所支持的東西

﹦

但 這就是愛情
愛情它真的沒什麼道理 ?!
不愛了 就什麼談判的籌碼都沒有了
如同當初我害怕自己跟你說我愛你
如同我當初害怕你會拒絕我對你的感情
如同我當初害怕而舉棋不定
如同當初我怕不知道要怎麼跟你溝通才對你兇
如同當初我怕你不想跟我溝通所以逃避你
最後我害怕的事情都已經成真
這就是恐懼所帶來的力量
有一句話是這麼說得～You don't know the power of dark side.

只跳八天的的圓舞曲

這一次，我維持了八天
這八天裡，我讓自己的心情放鬆
不去想你跟他之間、不去想我們未來的事情
而我又打破了這個和諧的一切

要不是你告訴我，我還一直以為我站在你角度說話
可以表現出我的大方和包容有他的存在
如同像你訴說你們的關係是如何
我一方面想著他可以帶給你比我更多的快樂
卻討厭自己沒能法給你這些
而到頭來，我又只是見到我自己因為恐懼而帶給你的壓力
因為時間的到來到給你的捆綁
或許這是不是就是你說的所謂暴風雨前的寧靜
還是在你現在的眼中我仍然是個暴風雨


他要來士林了，我也知道
看到你無比開心的心情，我知道你期待這天的到來
你渴望可以跟他重返你們的祕密基地對抗外在的一切邪惡
渴望著能夠跟他培養出無法被摧毀的情誼

有人叫我保持高度，不要我跟你討論這一切，等你跟我說
但是我覺得這有點是因為保護自己，有點自私
如同我為你想的可以幫助你、陪伴你做你要準備的東西
是否也是讓你有種令人窒息的壓力和

我的模樣在你心中是有依然模糊，還是消逝
看著妳、我看著妳
你走了嗎？你又走了吧？


或許就像你說得～順其自然後再也不會遺憾
不希望好好的這八天，又這樣又退回了起點
帶我走嘛？帶我走吧！

Waits...

我今天去了一個陌生的祭壇
感覺真的好輕鬆，因為除了兩個人之外
沒有人認識我，可以藉故短暫的逃離所有的壓力與重擔

我整個早上的心思意念除了講台上的話語之外
心中一直掛念著你的考試，但是又怕自己打擾到你
九點的時候傳了個簡訊給你，希望自己為你的禱告可以給你力量

整個聚會除了一些無所謂的觀點讓我覺得有趣之外
我也不斷著在思想一些所謂的小事情
這幾天我的心在問我一件事情～
如果他因為他不喜歡她而你會怎麼樣？
你會接受、你會拒絕？
這真是一個很好的問題，如同坤瑋之前問我的三個問題一樣
說真的，我不知道這個問題是否會讓我再次陷入到猶豫裡
如同當初我的害怕一樣的感覺但卻是不同的心情
即使我想跟你牽手走下去，但這也是我必須要去面對的問題

如果我抱著你，但是卻是抱一個空殼的軀體
如果我抱著你，但是卻是有個人的回憶夾在中間

我不否認最近的我有點困惑，困惑的是你我之間的距離該保持多少
不說出口是因為深怕我們恢復的關係再次破裂
或是...

我只知道
我們都在等待，等待著對方、等待著夢想實現的那天。
等待青鳥的來到、等待著進入對方生命的那天。
不是這樣嗎？
還是你願意再次的接受我走進你的生命中？
而等待卻是最真實面對自己的時刻，也是最漫長的道路
我覺得

Novia以前的家

我認識Novia從ICQ時代到現在了，大約有8年跑不掉
也是因為以前參加音樂營的時候認識的

我常戲稱他們家是開教會的，基本上他爺爺跟他爸都是放羊的牧人
這是他以前的家其中一景，他正在彈吉他


我偶爾回台中後，禮拜六會問他願不願意帶一隻可愛的小羊去羊圈裡找主人
他總是充滿著憐憫，在去的路上好心的讓我上車
你看我跟你說這裡有羊吧！


阿這個中間的是我以前大學的同學，他是行管系的詩婷
我也是大約三年前來這裡時遇到他的，只是第一次見面那刻我不知道他是誰



Novia是國中的音樂老師，師大畢業後實習完教程後就在教書
他跟我說他們學校的國一生都很愛叫他正妹～，哈哈
他在指揮聖誕節詩班練習時，我在後面打劇本
當他第四拍收尾要下第一拍時，我總是以為他在跟我打招呼
抬頭看到他其實不是，我又覺得很蠢，所以我笑我自己白癡
就這樣這動作一直重複重複在重複


我還真的很白癡，但這不是宣告我自己是

我是爵士樂手

高中的時候我有參加管樂團
那時也是處於草創時期，因為住宿學校沒事
所以就這樣學個樂器
好久沒有玩他了，於是這次打算帶他回台北
要來練一練，玩一玩


薩克斯風


小號

番石榴的季節

今天媽媽去菜市場買了一個番石榴回來
我整個看到後就覺得很開心，因為我很喜歡番石榴
他酸酸甜甜之外，在吃的同時很好玩

不知不覺就想到你，不知道你也喜歡吃嗎？
還是你覺得這東西吃起來太麻煩了呢？

你不喜歡日本的東西，只是在吃的同時我想到了一首歌

kiki感冒

真是見鬼，接到高榮的電話
你可是要多保重壓！
小心肝

雖然我還沒帶你去打針
把你當作山貓養

寧靜海

等待著我，再次探詢那最深之處

安靜一點

冷靜一點，以免失掉了自己的格調
這是有人為老身禱告後的感想

我這樣子跟亂叫的瘋狗有啥不同
畢竟，我跟他是兩個不同的個體

I am who I am, I'm Yi-Feng Lin.

Sorry,讓許麗妳不舒服了

放輕鬆，我好自私

今天早上起來，看到你稍早前留話給我的訊息
我想昨天的歌唱大會也很適合來聊心事

逛了一下之後，收拾一下自己的行囊
我就帶著一個不安的心情回台北，下午有個工作要做
在路上我呼呼大睡，卻總覺得睡得不是很好
是我自己太敏感還是第六感在作祟

在工作時，同事也問了我一下近況
我也頂多輕描淡寫一下說，很多人都不看好，只是我...
於是，兩個人安靜了下來繼續弄手頭上的事情

這個禮拜我們似乎過的很愉快，彷彿回到從前那樣
不知道是我做太多讓你覺得有虧欠還是我自卑感作祟
總覺得這是否是你最後的溫柔好讓我對你劃下句點
還是這是一個你我新的開始
我一直沒有多想，深怕讓你為難、讓你逃避
也很怕我自己想太多讓你感到窒息


看來華爾滋的華麗勝過了小步圓舞曲的乏味
你的粗支大葉遇到了我的情感細膩
我無法向你隱藏心中的祕密，你也看在眼裡
在same stories裡，我看見你的猶豫、你的恐懼，彷彿是昨天的結論
在same stories裡，也看見你的微笑、你的興奮，是否是對未來的期望
我不敢亂猜，深怕自己如同過往掉入了未知的恐懼裡
但彷彿如同午夜的鐘聲即將響起，一步步的即將敲醒我的美夢
我努力的跑著，努力的追著，試圖想逃離那將喚醒我的鐘聲
周邊許多想為你做的事情都從我身旁流逝著
我若留下了玻璃鞋，妳會來找我嗎？

若是你們在一起，請主動告訴我
好讓我醒來，即使眼流著累、心躺著血
我也要為你祝福，為你撒上那幸福的紙片花
只希望走過我身邊後，回頭看一下我，對我微笑



好累，輕鬆點好了

花阿明

下午去照顧花阿明，這是護士換藥的時候拍的
雖然沿途中發生了一堆事情
也再次的讓我可以更認識花老爹

因為左右兩邊都有傷口，傷口都很大、很長
所以怎麼動都會很痛


比較讓我感到鼻酸的是自己的不知所措
不知道該怎麼幫助花阿明，也忽然覺得跟阿明很陌生
但是最難過的是我跟他相處了27年了
有種悲哀的感覺

要勇敢，不要怕

我禮拜一中午接到花媽的電話說山上的阿明這禮拜要去開刀
所以花媽希望我可以回家，好讓家裡有個依靠
聽到這裡，心中的鼻頭就有點微酸
但是我還是打起精神，在忠孝復興站灑脫的跟同事說掰掰

回到家，看了這禮拜的檔期於是撥了電話給花媽
雖然還是有工作要去完成，但是我還是答應了花媽
因為我是長子，是父母兄弟的依靠
倘若父親倒下了，我就得必須去放下自己的夢想承擔這些
雖然花媽一直說你有工作就不用回來
但我何嘗不知道，我若回去可以讓花媽安心下來好全心全意照顧阿明
於是電話掛了後，坐在椅子上不斷的旋轉自己
好想透過離心力把自己的情緒給甩出去
靠，當下還真的不知道要找誰說這件事情
柏宏，上班，搞不好在錄影中更不能打擾
雪麗，還是別打擾他好，等等他又覺得心煩
KiKi，我是自閉兒唷！這跟Mr. Welson有啥不同？
光爹，哎，我不知道他在想啥跟怎麼看我，你的責備多於你的關切
喬依，雖然不是很交心，但最後他有回我一下
可見我真的沒有太多人可以讓我講話，so sad, too bad.
最近太多事情，還可以讓我心力交瘁一點嗎？


因為從小到大總是做太多太多的壞事讓父母擔心
懂事之後，就跟自己許下約定不要在讓他們傷心
但是只要一碰觸到這一塊，我就如洩氣的皮球
過去太多的虧欠與傷害，我無法彌補我的過錯
那個幫我爸開刀的醫生，你可要小心一點
我可不希望我們家平白無故的財產增加幾百萬壓

要勇敢，不要怕，成為家裡的支柱，因為我背後有所依靠的對象
那笑臉是我的幫助、我的力量，我要看見那天空中的彩虹

今天的兩件事

我今天，好像白天我們都沒有任何的對話
就按照自己的行程做自己計畫的事情
拿送修的DV
去12F copy 檔案
拿訂好的硬碟
後來一件事情一件事情陸陸續續的弄完後
來到你家附近找苦主先生還欠他的債
我想說你在上課最好別吵你以免禍不單行
只是肚子餓了
想說找個地方吃飯
於是我就去了豆漿店，這也是你帶我去的地方
不知道今天是怎樣
我點了以前我們會吃的東西，卻覺得無比難吃
我吃不下去，感覺很浪費的把肉給吃完後
買單閃人，去找個地方座下來把苗栗的帳務給結案掉





想說今天有帶東西給你，八點時候傳了簡訊給你
沒想到你已經回到家，msn問我在哪
還說我不要賣你臉在那裡騙吃騙喝的
其實說不出口的是，前兩個月
每當我想你的時候，我都會獨自一人來這裡坐坐
如同在same stories那你述說著，你們擁有許多美好回憶的地方
或許我也跟你一樣，在這裡尋找的對你的依戀
存在在你過去存在的空間，想你

600元所帶來的美好

這是自爽文，我想你應該也再也不會來這裡閒逛了吧！



你今天忽然敲我，說要我帶你去吃東西
因為你剛睡醒很餓，想說吃東西後陪你去看書
那因為自己不守規矩以為在鄉下開車

反正我被開單壓！
沒想到警察人還不錯，算我六百
因為是半夜12.30的東區，反正那不是重點拉！

因為吃了鴨子，有酒氣，我們只好等酒測的機器來
那警察就跟我聊天，問我去哪之類的話


警察：這麼晚了，是要回家嗎？

花：沒有壓！去前面的西雅圖看書、弄東西

警察：你說你剛畢業，那你念哪裡的學校？

花；台灣藝術大學，板橋那裡的

警察：那車上那個是你女朋友嗎？你們是要一起去看書的嗎？

花：ㄟ，是....壓！就是去西雅圖看書，他要考試陪他看書
（尷尬，要我說謊也不是、要解釋也不是，只好暗爽的默認）

警察：那你還真是用心，放假刻意從台中上來

花；沒有拉！我是住台中，可是我在台北工作拉

警察：那你女朋友，還在念大學嗎？

花：ㄟ，是壓！呵呵呵呵呵呵呵呵（尷尬）

警察：好拉！名字牽一牽趕快去陪你女朋友了




回到車上後，我笑的很開心
你笑我跟警察混的很像我是里長伯
而最開心的是，你淡淡的說，你脾氣真的變好了耶！
我聽到後，真的很開心

夢

你的手放掉後，我回頭卻發現不見你人身影
我到處尋找，在街上狂跑，仍然沒法找到你

我一直跑、一直跑，深怕你發生了什麼事
看見你座上一個人的車，我努力的在你背後追著
車越開越快，而我雙腳卻不聽使喚

過了好幾條街，我只能眼睜睜的看著車子越來越小
消逝在道路的盡頭

流浪？

上週五的空中文字對話，讓我一直想到現在
請你不要生氣，請你冷靜的看完我想說的
或許我表達的不是很好，只是至少這樣子可以讓你更加了解我的想法
畢竟我是在玩創作的，總是有許多憂愁善感在我血液中流動



跟你出去的當下，我心裡是快樂的嗎？
我都一直問我自己，林宜鋒你現在很快樂嗎？
只是我的心沒有回答我這個答案
其實在跟你出去的時候，我都沒有多想什麼
我跟你出去而你帶著他出門，所以二人三影的走在台北的街頭上
不知道那是你那時的氣話，還是說這是你心中的想法
我在乎但也必須不去在乎這一些

我不是為了可以跟你出來，而一直為所有的花費買單
跟你出去不是交易而是想跟你交心，這你知道嗎？
這不是對這段感情做的投資，因為我相信你不是這樣的人
我也不這麼認為我撒大錢可以挽回你的心
畢竟這不是我所認識的你，你知道嗎？
反正就互相，這階段是我以後可能換你，如果有那麼一天的話

我放慢我自己的速度看著你快速的奔跑
或許我還在夢中，繼續過著過去我們的日子
或許我還在做夢，繼續夢想有一天可以挽回你
或許我還在幻想，繼續幻想著我們能一直走下去
是否我還是不能接受夢醒時刻的現實？
還是硬是要你為我敲下這段感情的喪鐘，我才肯面對這一切



聽取朋友的建議，我看我在往後退一點好了
畢竟我不想打壞我們現在這樣的關係況且你心裡還有他的存在
我靠太近，給你無法宣洩的壓力，讓你困惑無法消化
讓自己的急躁打破這種當下的和諧
放心我淚早以流乾，剩下的是深深的嘆息
雖然期待著未來，但是仍然繼續的調整自己不足的部份

或許去流浪一下，讓自己的心放鬆
不是逃避你，也不是逃避自己
手沒有放開怎麼能夠擁有更多的東西
如同我最近跟你分享的
最近好像重新的認識你，也重新的介紹自己給你認識

先這樣吧，話太多就不美了

安妮的話

愛哭鬼 下午 4:47
問你喔 你會想放棄他嗎

林宜鋒 下午 4:48
目前不知道 但是搞不好會

愛哭鬼 下午 4:48
很開心你有這種想法

林宜鋒 下午 4:49
恩恩 只是唷！要把心清空是需要時間

愛哭鬼 下午 4:50
恩恩 我了
我也曾經有過阿，但過ㄌ之後 超痛快

林宜鋒 下午 4:51
恩恩，要不然這跟援交有啥不同

愛哭鬼 下午 4:53
援交?

林宜鋒 下午 4:54
若是忘得快，表示當初我跟他只是玩玩罷了
但是我不是這樣子的

愛哭鬼 下午 4:54
恩，那他是為什麼不接受你

林宜鋒 下午 4:55
我太壞，消耗他一點一滴的愛 於是更好的人出現，當然會去選擇更好的人

愛哭鬼 下午 4:56
那你現在作ㄌ什麼？彌補？

林宜鋒 下午 4:56
喔，呈現真實的自己，對他好壓
雖然我也不求他的回報
我覺得記使我對他好，仍然沒法去取代他現在心中喜歡的那個人

愛哭鬼 下午 4:58
恩，就停止吧！

林宜鋒 下午 4:59
我無法回答這問題，至少目前是這樣子

mentos

我常用這個來形容我自己龜毛蒜皮的個性
中午接到花媽的電話，講了一些家裡的事情
希望我禮拜三晚上可以回家hold on幾天家裡的生活
我是長子，長子應該要負起的責任在關鍵的時刻就要發揮

今天早上睜開眼睛時，第一件想到的事情是剩下三天
一想到，一陣心酸酸湧上心頭，卻又無事與捕
沒想到，又多了這件事情
心很煩亂，說真的
昨天的東西還沒理出個頭緒，又增加新的東西進來

一邊講電話，一邊踏上要轉木柵線的手扶梯
哎，怎麼鼻頭一陣辛酸出現
是不是我最近太脆弱了，尤其是我卸下所有心防與裝甲
面對祢、面對妳
但是我的心不在承重，因為我了表了我對你的心情
只是在於妳願不願意接受，即使只有0.00001%
只是我還人找誰說這件事情呢？
不想將自己的情緒影響到妳和周邊的朋友
不是不當作一回事，只是我還不懂得收放自己
擔心過多的情緒讓你們無法承受而感到壓力
我不是壓抑自己的壞脾氣來面對妳和你們
我展現的是最純真的自己，如同mentos他的內在一樣是軟的
因為外在已經被淚水給化開，不在堅硬
剩下的只能一點一滴的融化在妳口中，消逝

我吊在一棵樹上

搞不好我這樣寫，又會激怒到你使你不爽
我得跟你說聲抱歉
我吊在一棵樹上無法動彈
這句話是從一個電影裡的台詞得來的


早上我起來，嚴格來說應該是下午
我的腦子還停留在昨夜
我記得禮拜五我再次的讓你不悅
而禮拜六你卻想說去走走
是否因為昨夜漫遊太過於美好於是今天讓我感到窒息
不知道為什麼有種靠近卻是疏離，是我的害怕還是你想保持距離
我想我不能想太多，因為深怕打破這當下的美好

這五六個小時的時間過的很快，我很後悔我猜拳贏了
或許就可以這樣繼續的漫無目的的遊下去
只要旁邊是你，要我環島也無所謂

第一次在路上我聊了很多有關於自己的事情跟你分享
也跟你自然的聊天、聊過去往事、聊他、聊未來
你笑了，我看到你這次的笑容是從內心裡來的
只是我矛盾的不知所措，深怕如同你簡訊裡認為我的不是
還是這是你能給的最後的溫柔，at last...
我拉開了距離，看見了你的微笑
或許對你來說還是沒法取代他在你心中的地位
我想應該是吧


我不敢多想，因為今天是禮拜天
依照過去的經驗來說，禮拜天我們總是會有爭執
而我現在最不想要的就是跟你爭執，因為我捨不得讓你生氣
之後你跟朋友出門，我去敦南買我要的東西
在去的路上，我一直在想琨徫問了我有關於這件事情的三個問題
我一直在想，我準備好求告上蒼了嗎？

我今天在音樂館聽很多很多的音樂時，忽然有種來自心頭的感動
煞那之間，我忽然很想打電話跟你說～愛老虎油
可是禮拜五你反感我的來電與簡訊，讓我不知所措
於是猶豫很久之後，發抖著傳了封簡訊給你
只是想說這裡有你喜歡的東西或許你可以跟誰來逛逛


你說不想要短時間內跟我談感情，因為你累了
你說有點反感我的來電與簡訊
這幾個禮拜你我關係總是有個循環不斷的重複再重複
若假設答案不是我所要的，那我是否會再次粉碎我的夢想

因為目前還裝不下其他的，所以只能說聲抱歉
除非你們也是在守候，可是這一年我長大了
只是有個人為我守候多時，讓我深深感、難以忘懷，直到他的離開
而我不應該在玩這種遊戲繼續去傷害你們
或許來說現在時間點有點不對
或許在她心中沒有多的空間放一朵花
但是否可以給我一點時間，一點時間就好！

謝謝

本來就會這樣何須在意

是你給我的歌，我youtube一下
他的歌如同你一樣總是會給我種寧靜的感覺
讓自己掏空一切

句點

我想你累了、厭了、煩了、怒了、燥了

難不成～
是否劃下句點才可以為自己不斷重複犯的過錯贖罪
劃下句點才可以得到你真正的原諒

我一直搞砸任何一個簡單的事情
卻無法讓你生活變得美好

我好累，我累了
是否劃下句點不在逃避，才能就此解脫

46億光年前

回到家後，拿這部片起來看
好像是你過去燒給我的合輯

如同在片頭一開始的地方所訴說著
若是站在一光年前的距離看地球
是否可以看到過去的我們

disconnecting

你拒絕了來自我任何的東西
如同過去我逃避你時，對你的那樣
我才三個星期而你卻一年

原來這就是當初你的心情

我真是自私，看著你傳過來的簡訊
再次的提醒了我無心所讓人不舒服的地方
也再次的讓我陷入了一長串的沈默

期待真久

看出來了嗎？真開心

high

votre merci

載你回家後，你跟我說了聲謝謝
我有點震驚，是因為太累了嗎？
在回家的路上一直想閉上眼睛，可惜我不是李麥克

第一次聽到你說謝謝，你雖然低著頭
或許這是你最大的勇氣和感謝

我也跟你說聲謝謝，不客氣

沒有時間點的路程

早上起來還蠻吊詭的，八點半打了兩通電話給你
深怕你錯過了十點的課，可是你沒接
九點又打了兩通電話給你，你還是沒有接
心想你會不會還在床上，總覺得糟糕

九點十分，要跟我訪問的訪員提早來
有點錯愕，因為想說可以在瞇十分鐘
開了門請他進來，在我預設的狀況外的安排之下
我既然沒有發脾氣，我們還很溫和的做完了訪問
之後看到你msn給我說你以起床了，叫我不要在打來
該不會你早上跟晚上都不喜歡接電話？

11點，同事打給我，問我幾點進公司
我說下午吧！好累，睡到兩點我才起來
弄一弄，出了捷運站
不知道為什麼有一種空的感覺
公司的對面是銅猴子，那裡有著你們的回憶
忽然間我想到，看到照片裡你們四個人的合照
發現，原來我早已經出局，又讓我想到昨天你在跟小杰msn的有說有笑
我也不知道這種感覺怎麼形容，是否還想可以的話在跟小杰做朋友呢？
我在站公司的大門口整理好心情，倒吸了一口空氣上了電梯
我試圖的放鬆自己的心情和步調，用一種慢活的角度進入辦公室裡
在跟同事們討論影片的過程中卻不像之前下高雄那樣的焦躁
當一切完成之後，我踏上回家的路
我開始消化自己心中的想法，去釐清自己的感覺是來自那裡
對我來說這是重要的，畢竟這是我短暫可以安靜的時間
但卻接到可樂的簡訊，告訴我他跟醫生討論過後的結果

昨天，我們相處了十個小時
我們交換著電腦，各自做各自的事情
對我來說這是種信任的考驗，也是有想過去看你們聊的一切是否如你所告訴我的
但還不到天人交戰，我的理智就告訴我的肉體停止這個無謂的做法
因為這實在是太卑鄙、太骯髒、無恥又下流且我看到了我又可以改變什麼嗎？
如你所說得，當你想跟我分享時，你自然會跟我說
而是我敲打著鍵盤，做我原本該做的事情
只是在準備就緒之前，被你看到我放你照片在桌面上

我思考著中午與朋友吃飯的對話、跟朋友們聊他們過去尷尬的事情
去思量下一步我們要怎麼前進，讓你比較不會喘不過氣來

我發現原來是我自己的心堵住了，我把一切的情緒給hold住在一個杯子裡
這不是像過去對你的那種負面情緒，而是自己的心找不到一個出口

過去當我心情不好時，我會找你訴說心中的不是
而最近的是卻跟你有關，我若在訴說又會搞砸這一切
看來我只好跟比較是不關己的朋友說，應該會是安靜的聽眾吧！
好比：龍貓、日本妹、安娜、惠惠、mojo

我正在學習的將一切所有的事物回到正常的軌道
過去你像月球般圍繞著我的生活，我只趕在自己的心中默默的以你為中心
現在你有新的恆星值得你圍繞而我正在調整失衡的萬有引力
如同你說得這不是一夕之間所帶來的改變，崩盤卻像是地震般瞬間震垮我的人生
地震過後，我得學會自己重建著自己的生活
試著讓自己可以獨自長大不在依賴著你的生活，不在以你為我的中心
像是彗星一樣，繼續著燃燒沒有目的圍繞著一個中心
這樣我才會長大，學習著不再流淚、不在失眠、放下感覺
若我是這麼真的在乎你的話

或許這是個新的開始，而你在我旁邊觀望著我的改變
改變來的太快讓你覺得無法接受
卸下了我所有的裝甲後，我只剩下溫柔可以作為我的武器
而你說，你面對羊圈的人卻無法放開真正的自己
因此關上了心門、閉上了嘴
或許這就是你的選擇吧！
是否當初的你也是這樣子面對我呢？

對我來說這是個沒有時間點的路程，如同彗星一樣
安靜的往前

當自己消失之後

以前，我很不喜歡聽你ipod的歌曲
總覺得你的歌路與我不同
以前每當你放你的歌的時候，我總是皺著自己的眉頭

你把音樂開很大聲，隔絕了店裡的音樂和我的聲音
我靜默著做我自己想做的事情，未經過你允許我使用了你的ipod
原來這就是沒有了主見，換句話說當偏見消失後，卻可以接受新的東西
聽著你的歌，我心中感到非常的愉快
把手放鬆，才能拿到的東西更多。這是我聽你ipod的感受

當我消失了，你還看得到我嗎？
還是在我身上沒法聚到焦？

我不敢問，因為不想要打破當下
對不起，原諒我的自私
這些我看也只能放在心上
我不是那種愛奪取他人幸福的人
除非幸福會來靠近我
畢竟我不存在SAME HISTORY, BEFORE THE RAIN的心中

雖然現在的你看不到我





注意中間下大雨的那段對話

桌子斜斜的

我發現桌子跟椅子座四十五度的位置來用電腦感覺很舒服
雖然資是不是很好看，又一次佔兩個位置容易被人覺得屁股很大
但是我還是很喜歡這個姿勢，即使容易讓自己姿勢不良，我還是很喜歡這個姿勢
這是我在4am發現的一件事情

我們今天在4am，我陪你做作業
讓我想到過去你陪我在NYB做我的作業或是案子
現在的我像似，當時後的你的心情

我坐在你旁邊，靜靜的看著你忙碌著看著電腦螢幕尋找的可以用的東西
覺得你真美唷！

明天早上9:30有人要來我佳作訪問
11:00要去公司弄影片的文案
而今天不知道會到幾點
我忽然想到黑眼圈裡唱的那句歌詞～這就是我愛你的表現

等等要幫你做內業，以免明天作業會出包

無題

此乃每天被帥醒的陳璽文，看窗戶的樣子

Anna、Mojo的午餐

因為悶悶的，前幾天找了mojo吃飯
那剛好安娜下午要來找mojo練拼圖
他們這禮拜要去參加拼圖比賽
反正就吃飯就是

我們去了一家小飯館的料理店，吃韓式銅盤烤肉
那個是不是銅盤不曉得，反正有肉就是了！

蝶子

那天你take到他的畫面，於是我透過inter com告訴你他就是那個人
那個我喜歡兩年的人

其實我還蠻喜歡他的，直到你的出現讓我猶豫
當然這對你來說和我來說或許都已經是過去的事情了

我有一天我發現我自己不喜歡蝶子了

在我們冷戰的那陣子
柏宏有天語重心長的跟我說了你跟他分享過去你喜歡跟我到處跑的日子以及你喜歡我的事情

他接著說，或許蝶子在我心中是因為距離而產生出的美好才會這樣對他難以忘懷
卻忽視掉自己周邊的人
而想像總是美好的，卻忘記真實生活的悲傷
這句話我過去也是一直想，尤其是這半年多來
不過，朋友這句話來的太晚
而我做出決定也太遲

今天在車上也跟惠惠分享這件事情，沒想到他也是這麼認同這樣的看法

模樣

之前在你家看到你寫了模樣
我一直以為你是再說我
後來我才知道你說的是他
原來在你心裡的那時早已經沒有了我的存在
我們只差鬧翻作為結尾

自從我了了之後，當我在看到這篇時
換我心中唱起了這首歌
你經過了嗎！你經過了吧！
是的，看來你已經經過了
我只能看了你離行漸遠的模樣


兩個禮拜了，直到這兩天才算是可以站出來
雖然我對他還是割捨不下
猜想著他們關係的進展以及空閒時是否會見面
但朋友告訴我，反正他們就是會見面你又怎麼樣
這句話徹底的把我給點醒了
我在這裡憂愁的思想他們會不會見面、他們會不會牽手、在一起、接吻
既使他上網看你網誌知道妳喜歡上他
那又能怎麼樣！
我無法改變也無力改變這一切
那倒不如坦承面對這些或許會發生的結果

你看見我了嗎？你看見我了吧？
許多人都說我太快
最後一次，他讓我問了許多許多的問題
我們關係又再次緊張，又讓彼此處在一個壓力之下
直到第二天，自己又陷入他們會不會發生關係的問題
事後想想，我到底是為了什麼想跟他再一起？
這個根本不是所謂的重點，如同第一次神問我的問題一樣，於是我又懺悔
因為我很清楚知道，我不是因為這個才愛他的

釐清楚之後，彷彿自己心寬鬆了！
知道該怎麼面對，不會再像那天我們吃壽司那晚問他，最近我很不好笑的問題
有一種放輕鬆、順其自然的面對，即使沒話講，就聽聽我唱歌吧！
我的歌聲還蠻不錯的，我說真的。

如你所說得，我落差變得太大讓你無法接受
是否我在你心中的模樣就是這樣
我無能為自己辯駁，只能透過時間跟妳相處讓妳知道我變了
只是那時候或許我的模樣已經早已經不在妳心裡了


你經過了我嗎 就改變了我吧
這樣的天可以是何等大

我的模樣有你手的冰涼 我的眼光流轉著風光
順其自然 以後再也不會遺憾
我的模樣有你的張望 我的感想是你的帆
我一直明白要和你走一段

你怕不怕 你怕不怕

過去

你有兩個地方
一個是外在的你
一個是你心裡深處

我的付出抵擋不了你對他的思念
我所作的一切投射在你對他的想像
或許我的一個禮拜比不上他的半年

你用過去，是否試圖的婉轉告訴我不該繼續對你留戀
我是cj8

kiki think a** you

不知道要不要kiki走，或許這是逃避對你的思念與想念
但是我又卻放不下，且他又是這麼的無辜得無聲的承受這一切

最近我每次抱kiki的時候，我都很難過
因為我都想到你
因為似乎我只剩下了他繼續的在我的身邊陪伴著我
因為他存在著你我之間的回憶，一起共同的回憶

抱著他，想你，流下了對你無窮的虧欠、思念、愛意的淚水
只因為自己還無法割捨那段被你封存的時光

奇異恩典

這是我們第一次兩個人一起去看的電影
看的當下 在電影院的我 有個衝動很想牽你的手
看電影的前一週 開始交集了我們的人生
最近一直以為快一年了
思考著若是一年了 該怎麼去 是否我們能夠再譜一曲小奏鳴曲

今天吃完早餐回來後 我找到之前我留下來的票根 20070709
頓時之間 我心涼了 因為我既然忘記了
我腦中的時間一直停留在我們約定更深的認識 熟悉的時間
而我忘記的是那個時間 我只記得是11月的時候
而我今年一直錯過 一直搞砸事情

我很沒自信 因為我一直搞砸事情 像昨天我又讓你失望了一次
我很害怕下禮拜的來到 或許週末他會上來
而我卻是要去參加矮靈祭的活動
雖然我們下禮拜可能會有幾次的見面 但我還是覺得自己毫無勝算
我知道你們一定會見面 雖然你說你不知道
或許是我多想 或許又是我自己因著恐懼而感到沒有自信
你們見面是好的或許可以解除你們彼此的思念
也許這樣子你也會很開心或許比跟我在一起的時候還開心

昨天你說你用薄菏是因為煩是因為交際是因為解壓
我們第一次大吵後 你就開始抽菸了
或許就像你說的 我 = 煩 我 = 壓力
或許薄荷是讓你短暫逃避我的避風港
或許我太心急
或許你還在觀察著我
或許你還在猶豫深怕回到過去不開心的日子裡
或許你還在等待他的問題
或許這一切都挽回不了你的心

而我還等你在我電話中問你的答案

小花走了

小花是我麻吉柯胖家的狗
認識他七八年了，沒想到他就這麼離開
我也幾乎三年多沒看到他

我很怕離別，因為離別是否會再相見？
最近很多人事物都在我生活中，流逝著

難以詮釋、難以形容的一幅

爭奪著一個人的一顆心，那個馬尾少女

草圖

大餐

以下是去高雄吃飯的記錄


很好吃的蘆筍


2006有人送我一瓶，卻沒記得牌子只記得好味道。
2008我又嚐到他


喝好多杯


我吃了，只沾醬油還不錯


很大快的烏魚子，我也吃了很多塊
配紅酒超正

迷惘

似乎迷惘了，因為不知道怎樣子做會讓之間的關係變得和緩
我像盲目了，因為靜待的這一切
發球權不在我手上，看著你卻又怕打擾你
從暱稱中，窺探你的生活是否好嗎？

簡訊與電話

今天早上，或許知道行程改變了
於是整個步調變慢了，也多了一些時間
忽然有個勇氣，所以在網路上跟朋友們聊聊近況

其實沒有多少朋友，也就只有那幾個
似乎有些事情，從過去就可以看得出來
所以話夾子一開，大家就源源不斷的討論著

結果，我聊完真是心灰意冷
過去做的錯太多，只是朋友們不願意多講
深怕影響了之間的關係
哈，有些提醒著我，有些則是罵我的不是
當下，很高興我有這些朋友在我身邊
也讓我看清楚自己，也藉著他們再次的檢討自己
也知道自己過去錯的太多，才會這樣子

你說，我最近簡訊、電話太多有點不像朋友
那若是未來我想到了什麼，過去做了些對不起你的事
打電話過去跟你說抱歉，那你會接嗎？
會接受我的道歉嗎？

一句話

今天聽到一句很美的話，刺到我心裡

在愛情中，我們會吵架。但是吵架並不應該是我們愛情的終點！


這句話我聽到後，整個人呆在那裡。
細細的回想那天原本計畫要帶你去哪裡的
是去溫習我們的回憶的地方
還是帶你重返你回想的美麗時光的地方

一個對自己或許有幫助
另一個卻是加分到對方

因為用想像的東西，最美
在愛情裡，也不例外

只不過你說，在愛情裡哪一段不是因為爭吵而結束的

我想這就是長大吧！

今天是他回來的日子，也是我們要約相見面的日子
從昨天晚上我整個人就完全的焦躁
因為在想我要帶怎樣的心情去面對他
也不希望他會排斥甚至抗拒那最後的殘值

下午與漢光爸通過電話
電話中他聽我哭泣
聽著我說著我怎樣的愛他
聽著我訴說自己的不是
聽著我說多麼忌妒那個男生現在擁有的一切
最後他為我做了個禱告，我阿們

心情似乎收拾起來了
我到了約定的地方，去誠品挑了一張覺得最適合他的卡片
在門口寫下了心中的話，那些想對他說得話
只是沒想到過不久他跟他同學出來抽口氣
就這樣撞見了，哈
去7-11影印了我寫給他的卡片
出來跟他會面後，我們開車去河堤走走聊天

今天我的話很多，你應該累了
座著聽著我難得的喧鬧

往回走的路上，我鼓起勇氣說了許多心裡話
以及對於跟你之間未來的期待和想像
不知道你覺得如何呢？
對你來說會不會太超過了

刻意的降低車速是因為想說可以有多一點的時間
無意中，他打電話來跟你報晚安
有點忌妒他，但是又覺得可愛
不知道是因為跟你的關係出了問題又加上他的出現
讓你頃向他

雖然短時間內對你還是有昔日般的記憶
但我把自己刻意的往後退了一步
讓你有喘口氣的空間，放手讓你努力追尋你的夢想
不要未來帶著遺憾的飛翔
這或許就是我愛你的溫柔和表現
雖然你拒絕了

但最後的我跟你說，加油！你要加油！
於是我邊流淚、邊禱告、邊做醫治釋放、邊開車的回家
因為我也要加油，如同我對你說加油！

我們彼此加油，讓神在我們中間、在我們未來繼續的帶領著我們的關係
因為 我 愛 你 ～ 所以也希望你好好的

現在與未來

希望，我們能有個新的開始，以延續我與你在未來的關係
成為生命中不可缺少地重要的朋友
你說好嗎？

聽完這首歌後，請告訴我

禮物

當我五月要做的事情拖到現在
原本的計畫卻又在這幾天變了調

這段時間我一直在想要送你怎樣的東西
會讓你感到窩心，會讓你感到很開心、很幸福
甚至可以有一種贏過他的感覺，因為從上次見到他後
我一直知道他是淺在的競爭對手
只是沒想到的是你變得對他死心踏地了

我今天想到要買啥送給你，我去的路上卻發現我找不到那家店
心中很著急，因為我不想在把這個拖下去
在拖下去，會不會又像之前逃避你而又失去了你
心急的很想再街上大哭，哭的是忽然覺得自己很沒有用
連買個禮物送人都做不好，怪自己這一生中太少送禮物給朋友
尤其是那些關係不一樣的朋友

或許是到了關鍵的時間點
或許現在的情況很緊張
我整個人惶恐的走在商場裡，不斷的尋找
尋找的那家店的身影

很開心，最後的我找到了這個禮物


希望你會喜歡








買到禮物後，就去東區晃
想找Randal介紹給我的那家咖啡店
在大安路上一直走，卻又找不到
於是傷心的回家，繼續問他
那家店在哪，因為我想要去感受，那美好的時光

兩地

朋友跟我說，相隔兩地
每次總是拿最好一面去與對方見面
永遠都看不到真實的那面

若是我最醜陋的一面給你看了
你還願意花時間看我最美的那一面嗎？

慢慢體會、細細感受，那個最美麗的我

早晨

早晨，男孩身躺在床上
回想著幾個小時前的對話
猜測著今天他們出去，會發生怎樣子的事情
會有怎樣的變數產生

男孩不敢多想，深怕所想的事情發生
於是出門去買了要給女孩的禮物

黑眼圈

我最近很喜歡聽黑眼圈
原本我聽歌，也不知道這首歌的歌名叫做黑眼圈
只是那天聽你唱了後，才見其所名

從小到大我就一直帶著黑眼圈過日子
就覺得，黑眼圈已經成為我習慣的一部份
後來很多人喜歡在身上弄出人為的黑眼圈
我覺得黑眼圈很漂亮，好比說也有黑眼圈的你

歌詞裡的也是很美，或許也是有敏銳的觀察力
才可以把這麼動人心旋的情感透過文字表達出來

這就是我愛你的表現

禮物

拖了五個月後
是否把準備要給你的東西送你後
我可以短暫的告別這一切
逃避是是非非之處，去到一個地方讓自己喘口氣

然後可以大叫、可以大哭、可以大笑
倒空完全的自己後，繼續往下走

摔了一台相機

對明典很抱歉，但是心中卻有種愉悅。
是因為花錢賠別人，有花錢到的感覺！
但是又學到一次教訓～別人相機看清楚再玩

於是乎

很難，要壓抑著自己不要多想
不要想著，他們見面後會怎樣子
或是說出怎樣的承諾與約定

於是男孩今天在路上走著，看著地上的影子
走在黑暗地人行道上

開始連絡後，發現新的
又再次陷入漩窩中，想著想著
哎，嘻皮笑臉的，彷彿參加前女友的婚禮一樣

氣自己很弱，卻又害怕幻想成真

@lAst

這一次，一點都不像過去的結果
在電話裡你吼著，在訊息中你透過文字咆哮著你的情緒
我揮霍光你那愛人的耐性，看著一點一滴你的離去
拿不出任何的辦法可以挽回這一切

看著你說，你去他家玩
看著你說，你跟他相遊四處
看著你說跟他的點點滴滴
漸漸地我看也到你慢慢的走到他的心坎裡去
你卻說，他又沒有開口說出那句話
所以我就是像說戲的瞎子，唱個自己的戲
只有時間，就只有時間

我之前很想跟你說，我很喜歡你，喜歡跟你在一起相處的當下
喜歡你陪在我的身邊，讓我有一種依靠的感覺
讓我有一種重心支撐著在這虛無飄散的城市之中
讓我有一種可以謝下武裝的自己來面對你對我的真實
如今人事以非，彷彿隨風而去，在空中、在雨中、在那消逝的煙散中

我很想跟你說，我很喜歡你，但是我卻沒有辦法跟你走長久
有太多太多的不確定與衝突之處在你我中間
若是撇開不見這些問題，我們其實可以過的很好
但問題把在那裡一直不解決的話，那天他爆炸炸傷了你我
是否我們會比現在還痛

我很想跟你說，我很喜歡你，但是我卻又一直處於被動
有太多太多的害怕在我心中而不敢下這決定
看過太多太多的分離在我眼前
太多太多的思緒在我腦中不斷的打轉到打結
隨著時間的過去，讓我的心越來越被動

我很想很想跟你說，我喜歡上你了
喜歡你過去嘟著嘴跟我撒嬌
喜歡你生氣的模樣
喜歡你滿足當下的幸福
喜歡你安靜享受自己當下獨處的樣子

我很想很想跟你說，謝謝你過去一直陪在我身邊
你花了很多時間，最後換得我的回頭
但是時間早已錯過，而我又不知道該怎麼挽回這現狀
無奈的看著你離開，卻不知道該說什麼和做哪些事情

我很想跟你說，未來或許我會選擇逃避你看我的眼睛
逃避你跟我說話的時候，逃避跟你獨處的時候
請你那個時候不要生氣，因為我不知道該怎麼處理那場合、那情緒
或許如你所說雖然表面上是朋友
或許我會想的比較負面一點
或許我認為朋友只是假象，而選擇離開又不再次撕破臉
或許我就是這麼的固執，不看情面的選擇自己的決定與執行

我只是很想很想跟你說，我喜歡過你，只是...妳喜歡上他了